Montecristo est donc aussi funky que James Brown ou Bootsy Collins... mais pas dans le bon sens du terme. Ne vous laissez pas tromper par l'apparence petite et mignonne de ce Hyrax, le musc qu'il dégage est puissant ! L'ouverture de Montecristo est particulièrement puissante avec des vibrations animales qui me rebutent (ainsi que mon estomac) immédiatement. Ce qui sauve ce parfum, c'est qu'en séchant, les qualités animales deviennent un peu plus chaudes, plus câlines et plus douces. C'est le contraire de mon expérience de la civette, du castoréum, etc... qui se développent normalement de plus en plus après que les notes de tête et de cœur ont disparu depuis longtemps. Cela ne compense toutefois pas la dureté intrusive du début. Il est complexe, je le reconnais, et possède une profondeur intéressante sous le désagrément, ce qui le rend intéressant, et personnellement m'a incité à le renifler. Le tabac est là, cette sorte de note fécale de cigare cubain, un peu d'acuité de la résine, de la chaleur et des notes boisées profondes. Ce n'est pas du tout mon truc mais ça vaut le coup d'œil si vous aimez les senteurs animales. Mise à jour 27/03/24 Wow ! Quel putain de connard j'étais il y a dix ans, hein ? J'ai dit tout cela alors que j'aimais la fraîcheur étrange et moite de Declaration et la poudre sale et chyprée de Rochas Femme, c'est donc fou que je sois si déçu par ce parfum. Je veux dire qu'il n'est pas vraiment fécal ou pisseux du tout, je retrouve l'hyraceum et l'aspect animal principalement en tête, le fond est en fait très câlin (ce qui, en toute justice, reflète ma critique originale), l'aspect qui m'a manqué est l'ambre et c'est un ambre alternatif, comme un morceau avec un moustique piégé à l'intérieur avec un côté de rhum et de coca sucré. C'est un très bel équilibre entre le doux, le terreux et l'animal. Je l'aime encore plus dix ans plus tard.
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La chose avec l'hyracéum, si j'ai bien compris, c'est qu'à la différence d'autres notes animales et fétides, ils utilisent le vrai produit, les excréments séchés, donnant cette authenticité fécale et teintée d'urine. Et je peux honnêtement sentir cela dans ce parfum. À la première olfaction, j'étais comme NON, mais comme c'est souvent le cas, je suis revenu à la charge et j'ai maintenant acheté un échantillon. C'est juste au bord d'être inacceptable au niveau de l'odeur de toilettes, et cela me rappelle la paille humide d'urine et jonchée de crottes que je devais nettoyer dans la cage de mon hamster quand j'étais petit, mais cela montre de quoi une parfumerie habile est capable. Mise à jour après quelques autres utilisations... Non, la paille de hamster imbibée d'urine rance est à vomir. Horrible.